Petite blague du jour...

excellent julius!!! =D

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?" ...

euh........ ok !!!!!

une autre svp !!!! lol mdr !!!

Au temps des romains, un type obèse mal dans sa peau décide de faire un régime. il va donc aux thermes du coin:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons la formule en trois séances.
_Euh...je veux bien essayer, ça m'a l'air pas trop mal..
_Première séance, première porte à droite!!
L'homme l'ouvre et découvre une superbe femme nue qui lui dit:
_Salut chui Miss Baise!! Si tu m'attrapes, tu m'baises!!!
Alors tout excité, il cours, il cours et finalement, il la baise..
le second jours, il revient en se demandant ce qui l'attend, se dirige vers la dame de l'accueil qui lui dit avec un petit sourire:
_Première porte à gauche!
Il ouvre la porte et découvre une femme encore plus sublime que la première fois!!
_Salut chui Miss Nique!! Si tu m'attrapes, tu m'niques!!!
Alors il est tout content, il cours, il cours et.. il la nique..

Pour la troisième et dernière séance, il vient en trottinant afin de s'échauffer pour être en forme..
_La porte au fond du couloir!
l'homme s'avance tout éxité et ouvre la porte. La salle est vraiment sombre. Il s'avance doucement dans la pièce et entend la porte qui claque derrière lui. il se retourne en sursaut et la lumière s'allume!
_Salut chui Hercule!! si j't'attrape, jt'encule!!!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?



- Non ! répond le voisin tout heureux !



- Alors vous pouvez garder mon chien ???

j'aime bien! ^^

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise.
J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...
- Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

bon, je propose qu'on banisse Robin de ce topic :)

ba pourquoi? j'ai encore fait marrer personne

je vien de lire les blague avec ma copine sérieusement on était plier en 2 pour certaine merci pour les bonne blague

c'est pour cela justement que tu vas être banni !!! lol mdr !!!!

Trois amis; un américain, un français et un belge; font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant, une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce :
"SI vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Ammenez moi 100 kiwis, chacun votre tour! On va vous les mettre dans le cul. Si vous rigolez, ou si vous criez pendant l'insertion... Alors on vous tuera!"
L'américain, qui à sa fierté, refuse et préfère mourir sur le coup! Chose faite.
Les deux autres partent chacun de leur côté. Le français rentre le premier à la tribu, et reviens avec ses 100 kiwis.
Le type se déshabille et un indigène lui met les kiwis... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire!
Immédiatement, les indigènes le tuent.
Le français arrive alors au paradis et se retrouve devant Dieu. Celui ci lui dit:
"Je regardais la scène sur l'île avec les kiwis.. Pourquoi t'es tu mis à rire d'un seule coup? Il ne t'en restait qu'un pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but?"
"Oui, c'est vrais c'est dommage, mais c'était tellement drôle de voir le belge arriver avec ses 100 noix de coco!!!"

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> - "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
> Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> "Magouilleur !"
> Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> "Escroc !"
> Excédé, Sarkozy finit par crier :
> - "EMBRAYAGE !!"
> Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
> Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> Il ouvre son petit Robert et lit :
> - Embrayage : pédale de gauche ...

C'est un gars qui sort de prison après 20 ans passer là bas. A sa sortie, il retrouve sa femme.
Dès qu'il arrive chez eux, pour se rattraper, ils font l'amour, pendant des heures.
Arrivée à la fin de l'acte, la femme garde tout dans sa bouche.
Au bout de 5 minutes, elle l'a toujours en bouche, et mâche, elle mâche.
Au bout de 10 minutes, elle l'a encore dans sa bouche.
20 minutes plus tard, toujours pareil.
Alors là, le mari se demande ce qu'elle fait.
Au bout de 30 minutes, la femme avale et dit à son mari:
"bah oui,un 20 ans d'âge ça se déguste".


Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas


Nouvelle position amoureuse :
Elle s'appelle 'La position Rodéo'.
Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites 'On dirait vraiment ceux de ta soeur !'
A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!

haha sympa celle du rodéo, j'vais essayer :)

sinon j'ai retrouvé une vidéo de Nainpo

http://www.nokenny.com/implants-musculaires-david-guetta.html

Vous avez tjrs voulu voir Robin, Nainpo, Xipe, Nainterdit, etc,.. faire la course contre un dromadaire...

http://www.abrutis.com/video-course+de+nains+contre+dromadaire-34384.html

mdr
je suis le dernier alors j'suis trop fort ^^

mdr !!! trop fort la vidéo !!!!

Pas mal du tout ^^

Un mec rentre dans un bar, il s'écrie :
" C'est moi !!! "

Tout le monde se retourne... et ce n'était pas lui.


PS: il y a que la blague de robin qui m'a fait rire

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

pas mal toutes ces blagues.. ^^

et julius, soit pas jaloux de mes biscotos..

Nainpossible a écrit:

et julius, soit pas jaloux de mes biscotos..

pas mal cette blague la !!!

DARWIN-AWARDS - Candidats 1995 :
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

désolé j'aime bien els belges mes voisins

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> Le premier épaule et tire :
> « Bah tu l'as raté !! »
> « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée:
> « C'est combien ? » dit le conducteur
> « 50 euros devant et 70 euros derrière », répond la fille
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? »



Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
> Et elle commence à lui faire du charme.
> À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
> La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> Et le Belge a continué jusqu'à Marseille …

mdr !!!!! cool !!!!

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.
> Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle...

Quel est la différence entre dieu et un français?

y'en a pas.. =)

moi?

non pas toi robin sa se serai ^^


sinon je dirais rien aussi il se ressemble ^^

Dieu ne se prend pas pour un français

mdr !!! trop fort !!!

lol^^

Un Américain à Paris

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.

Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question :
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question :
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi ?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Deux blondes se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les différencier ?
- Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombre de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais en couper une autre à la mienne.
L'autre souris fait la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéte deux autres nuit. Au dernier matin :
- Bon, et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire...

mdr elle est nikel celle la ^^


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

mdr

Trois femmes passent au détecteur de mensonge.
La première, rousse, dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle...
et le détecteur de se mettre immédiatement à biper.
La deuxième, brune, dit
- Moi je pense que je suis la plus intelligente...
et le détecteur se met à nouveau à hurler.
La dernière, blonde, dit :
- Moi je pense...
et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Deux blondes dans un parking, essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée :
Blonde 1: Je n'arrive pas à débloquer la porte !
Blonde 2: Tu devrais te dépêcher d'y arriver ; il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

mdr cele la XD


Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande :
- Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
Et Elle repondit :
- Mon mec vient me chercher à -10 !

lol !!pas mal !!!!!

nos pauvres petites blondes !!!! ^^

vous etes méchants avec nos amies les blondes.. ^^

pas pméchant on discute entre homme^^

Pourquoi on a appelé le dictonnaire larousse et pas lablonde ?
Parce que si on l'avait appelé lablonde il y aurait qu'une seul page.

mdr

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

mdr elle pas mal celle la XD

Celle la est vraiment marrante aussi ! ^^ :

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

je la connais deja lol

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

trop trop bonne les blague j'adore la derniére ossi é celle du 4x4 ^^,

il est déchainé le Devil.. ^^

J'adore rigoler !! gniar gniar !!

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…


Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

lol !!mdr !!!! pas mal du tout !!!! je les aimes toutes !!!! cool !!!

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.

L'avocat du nain plaide que ce n'est pas possible, que le nain nest pas assez grand pour avoir pu commettre l'acte sur cette femme...

Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine en question...

L'avocat du nain le fait monter sur le seau devant la femme, mais ce nest toujours pas possible.

Le nain est donc acquitté mais à la sortie il rigole et confie à son avocat :

"Vous savez, je l'ai pourtant baisée ! "

- Mais comment ? lui demande l'avocat.

- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !

Un Géant et un nain sont aux pissotières.

Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo.

Le nain lui dit ! "Non, mais ça me gicle dans la figure ! "

ptdrrrrr trop bien c'est 2 blague je les mais directement sur mon facebook