Petite blague du jour...

Comment font les nains pour se suicider???





























Ils sautent du troittoir....

ok je sors

marrante

on avait deja un post avec els balgues

ah oké, j'avais pas regardé ^^

Comment fait un nain pour se torcher?



















il court dans l'herbe

J'ai adoré la première^^

lol les nains se vanne tt seul mdr

Un Géant et un nain sont aux pissotières.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit :
Non, mais ça me gicle dans la figure quand tu pisse!

je vous comprend moi aussi je suis tt petit

Nainfatigable a écrit:

Un Géant et un nain sont aux pissotières.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant. Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande s'il est homo. Le nain lui dit :
Non, mais ça me gicle dans la figure quand tu pisse!

moi je la trouve mignonne
lol

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
trop fort la boite à bédo
dommage il y a pas le bar dans l'aston

haha, dommage pour le bar effectivement ^^

moi j'aime bien la plaque d'immatruculation "007 en force"

mdrrrrrr

celui du titanic il est marrant aussi

https://www.youtube.com/watch?v=vZmRpPE8F9E&NR=1

haha oué je les connais tous

pour moi le meilleur c'est James Bond et Jonathan et Jenifer

https://www.youtube.com/watch?v=6KzBAfIa_wI

ALLEZ 3 PETITES BLAGUES SYMPA SUR LES BLONDES

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

lol celle de la diharée mentale est pas mal

mdrr
bien sympas!! xD

celle avec la porsche elle est trop excellente aussi ^^

J'aime bien la 2è

j'adore la deuxième aussi ...

Le patron teste les connaissances mathématiques d’une blonde de son bureau :
> >
> > Le patron : Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
> >
> > La blonde : Mais tout monsieur !!!! – chaussures, robe, soutien gorge, petite culotte, MERDE ,TOUT QUOI !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

ouillle ><

trop fort !!

roo j'en avais une pas mal mais je m'en souviens pas sniffff


comment ca va les nains? et naine? ^^

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

je la connaissais mais bon .... toujours aussi bonne !! ..

Un jeune homme, célibataire endurcit, décide d'aller se détendre à la fête foraine qui vient de s'installer près de chez lui.
Il se ballade entre les attractions et en découvre une, un peu à part des autres.. Elle était juste constituée d'un guichet et d'un panneau à trou..
Le jeune homme décide l'aller voir la dame qui se trouve derrière ce guichet et lui demande le principe..
"-c'est simple, suffit de rentrer votre sexe dans le trou du panneau, et à vous le bonheur!! Vous verrez, c'est exceptionnel!!"
Le jeune homme intrigué se laisse tenté.. ET finalement ne regrette pas!! Quelles sensations!! Whouha!!!


Le lendemain, en repensant à ce bon moment, il décide d'y retourner.
Il retourne donc voir la dame du guichet et va à sa petite affaire..
Mais cette fois ci, les sensations n'étaient pas du tout les même.. C'était carrément douloureux!!
Déçu de cette prestation, il retourne au guichet pour se peindre.
La dame s'excuse, lui demande de patienter, et va derrière le guichet avant de crier:
"-ROBEEERT!!! Vas r'mettre de la graisse dans l'cul du chient!!!!"

pas mal du tout !!!

à vous les gars!! =)

ok .... je me lance .....

ce sont deux homosexuels hommes qui adoptent un enfant ..... tout ce passe à merveille

l'enfant grandit sans souci ..... Un jour sans le faire exprès il surprend son père tout nu dans la salle de bain ...... et l'enfant lui dit !!! PAPA !!! tu as un très gros zizi dit moi !!

et le père lui répond .... et attend mon enfant .. tu as pas vu celui de ta MERE ^^

biz à tous !!!

ouai pas mal.. ^^

joli
faudra que j'en recherche

sinon vous connaissez l'histoire du con qui dit non ?

ouais on la connait

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?

1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses
sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus
emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un
animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait
bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air
idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.

lol !!!!! mdr !!!

Mon slogan pour 2012 ...
je sais pas si je vous les déjà montré, mais juste pour vous, je vous le redonne

sans commentaires julius

excellent julius!!! =D

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?" ...

euh........ ok !!!!!

une autre svp !!!! lol mdr !!!

Au temps des romains, un type obèse mal dans sa peau décide de faire un régime. il va donc aux thermes du coin:
_Bonjour mademoiselle, j'aimerais perdre du poids.
_Pas de problème, vous frappez à la bonne porte! Nous avons la formule en trois séances.
_Euh...je veux bien essayer, ça m'a l'air pas trop mal..
_Première séance, première porte à droite!!
L'homme l'ouvre et découvre une superbe femme nue qui lui dit:
_Salut chui Miss Baise!! Si tu m'attrapes, tu m'baises!!!
Alors tout excité, il cours, il cours et finalement, il la baise..
le second jours, il revient en se demandant ce qui l'attend, se dirige vers la dame de l'accueil qui lui dit avec un petit sourire:
_Première porte à gauche!
Il ouvre la porte et découvre une femme encore plus sublime que la première fois!!
_Salut chui Miss Nique!! Si tu m'attrapes, tu m'niques!!!
Alors il est tout content, il cours, il cours et.. il la nique..

Pour la troisième et dernière séance, il vient en trottinant afin de s'échauffer pour être en forme..
_La porte au fond du couloir!
l'homme s'avance tout éxité et ouvre la porte. La salle est vraiment sombre. Il s'avance doucement dans la pièce et entend la porte qui claque derrière lui. il se retourne en sursaut et la lumière s'allume!
_Salut chui Hercule!! si j't'attrape, jt'encule!!!!

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ?



- Non ! répond le voisin tout heureux !



- Alors vous pouvez garder mon chien ???

j'aime bien! ^^

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J ' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu ' est-ce qu ' il s ' est passé ?
- Je l ' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d ' un malaise.
J ' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d ' une crise cardiaque ...
- Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

bon, je propose qu'on banisse Robin de ce topic :)

ba pourquoi? j'ai encore fait marrer personne